¿Por qué los perros se lamen sus genitales?
Porque pueden.
¿Cómo es el caballo de Drácula?
Pura sangre.
Un joven entra a una farmacia:
"Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?"
"Decí forro.... está todo bien."
"Bueno forro, ¿me das un preservativo?"
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según la tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
- "Aarón, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?"
- "Si Jacob, lo veo.... es como la mía."
- "¿Así de larga?"
- "No, así de muerta."
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- "Disculpe señor gerente.... pero hace seis meses que no cobro..."
- "Está disculpado, García."
En el colegio de árbitros:
- "Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro..."
- "¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta."
- "Momentito, ¡¡que yo no soy ningún hijo de puta!!"
- "¡Miguel! No vengas, que no sirve."
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de qué están discutiendo.
-"Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.
-"¡Vaya!", contesta el invitado. "¿Y cuáles son esos planes?"
-"Vamos a matar a 4 billones de musulmanes y a un dentista", contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
-"¿Un....dentista? ¿¡Porqué a un dentista!?"
-Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
-"¿Qué te dije?? ¡¡¡¡¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!!!!!"
LOS 6 CHISTES TOP RELIGIOSOS
1) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.. Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo! !!???
2) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !
3) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...
4) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
5) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita: Ud. no puede entrar así a la Iglesia.
-Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
6) CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres.
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
....PINOCHO!! !
LA YAPA
JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan : ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere....?
Responde Juan : - Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar,
María se detiene de nuevo y pregunta: Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere.....?
Responde Juan: - Por el olfato...
Metros más adelante,
María vuelve a preguntar : Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando la vaca quiere.....' ?
Responde Juan (Pacientemente) : María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
Y vos, Juan ... ? .... ¿Sos homosexual o estás resfriado?
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